Υπάρχουν αμέτρητες εξηγήσεις για το γιατί οι άνθρωποι επιστρέφουν σε τοξικούς πρώην συντρόφους και για την Τέιλορ Φράνκι Πολ στο «The Secret Lives of Mormon Wives», η ευθύνη βαρύνει μια σχέση που βασίζεται στον δεσμό του τραύματος.
Στην τελευταία σεζόν, η Πολ βρίσκεται για λίγο ξανά μαζί με τον πρώην φίλο της και πατέρα του παιδιού της, τον Ντακότα Μόρτενσεν, κάποιον με τον οποίο, όπως η ίδια παραδέχεται, δεν θα έπρεπε να είναι, δεδομένης της ταραχώδους ιστορίας τους και των συχνών καυγάδων. Με τα δικά της λόγια, «είναι ένας φαύλος, φαύλος κύκλος. Όποιος βρίσκεται σε τοξικές σχέσεις, σε μια σχέση τραυματικού δεσμού είναι ένα από τα πιο δύσκολα πράγματα να ξεφύγεις». Αλλά πίσω από την ελκυστική ετικέτα, οι θεραπευτές προειδοποιούν ότι μια πραγματική σχέση τραυματικού δεσμού συχνά παρερμηνεύεται και είναι πολύ πιο περίπλοκη από ό,τι μπορεί να την παρουσιάζει η πλοκή ενός ριάλιτι σόου.
Σύμφωνα με τη θεραπεύτρια Sienna Chu, LMHC, με έδρα τη Νέα Υόρκη, ο δεσμός τραύματος είναι ένας όρος που χρησιμοποιούν οι ψυχολόγοι για να περιγράψουν μια έντονη, συναισθηματική προσκόλληση σε ένα κακοποιητικό άτομο που αποτελεί ταυτόχρονα πηγή άνεσης και πόνου, είτε πρόκειται για έναν χειριστικό πρώην σύντροφο είτε για έναν ναρκισσιστικό γονέα. Βιολογικά, είμαστε προγραμματισμένοι να αναζητούμε ασφάλεια και υποστήριξη από αυτές τις φιγούρες προσκόλλησης, κάτι που περιπλέκει τα πράγματα όταν αυτό το ίδιο «αγαπητό» άτομο είναι αυτό που μας πληγώνει διακριτικά.
Ως αποτέλεσμα, η Chu λέει στο SELF ότι αυτές οι δυναμικές τείνουν να φαίνονται μοναδικά ισχυρές, καταβροχθιστικές και παθιασμένες… αλλά και συγκεχυμένες και εξαντλητικές, ένα τράβηγμα-σπρώξιμο που κάνει σχεδόν αδύνατο να απομακρυνθείς από αυτούς τους ανθρώπους. Ωστόσο, το να σπάσεις έναν δεσμό τραύματος δεν έχει να κάνει με δύναμη θέλησης ή αποφασιστικότητα αλλά έχει να κάνει με το να αναγνωρίσεις μερικά προειδοποιητικά σημάδια και να ανακτήσεις σιγά-σιγά τον έλεγχο. Από εδώ μπορείς να ξεκινήσεις.
Ποια είναι τα σημάδια ενός δεσμού τραύματος;
Έχετε κολλήσει σε έναν κύκλο από πολύ υψηλά και πολύ χαμηλά.
Αυτό που κάνει τους δεσμούς τραύματος τόσο περίπλοκους είναι ότι η σχέση δεν είναι χειραγώηση και συναισθηματικό χάος 24/7, Terri Messman, PhD, καθηγήτρια ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο του Μαϊάμι και συν-συγγραφέας του Integrating Mindfulness into Psychotherapy for Trauma, λέει στο SELF. Περιλαμβάνει επίσης συγκινητικές στιγμές, στοργή, ευάλωτες συνομιλίες και παθιασμένες συγγνώμες που μοιάζουν με ρομαντισμό που σε κάνει να λιποθυμάς. Στην πραγματικότητα, πολλοί δεσμοί τραύματος συνήθως ξεκινούν με μια φάση «μήνα του μέλιτος», μια έκρηξη οικειότητας που, όπως λέει η Δρ. Messman, μπορεί να φαίνεται ξεχωριστή, σπάνια, ακόμη και προορισμένη. Αλλά μόλις συμβεί ένα αρνητικό περιστατικό, όπως ένας καβγάς, μια παθητικο-επιθετική ατάκα, μια περίπτωση μικρο-απατηίας, ο εγκέφαλός σας δεν καταγράφει αυτές τις επιζήμιες ενέργειες ως προειδοποιητικά σημάδια. Αντίθετα, προσκολλάται σε εκείνες τις «καλές» στιγμές ως απόδειξη ότι αξίζει να κρατήσετε τη σχέση. (Θυμάσαι πόσο γλυκοί ήταν την περασμένη εβδομάδα; Πόσο λυπημένοι φαινόταν μετά την τελευταία έκρηξη;) Ενώ στην πραγματικότητα, είναι απλώς η αρχή ενός άλλου κύκλου στοργής που ακολουθείται από κακομεταχείριση.
Κατηγορείς τον εαυτό σου για την κακή συμπεριφορά τους.
Σε μια σχέση τραυματικού δεσμού, η αγάπη είναι υπό όρους, που σημαίνει ότι πρέπει να «κερδίσεις» την επιβεβαίωσή τους συμπεριφερόμενος με τον «σωστό» τρόπο, λέει στο SELF η Elena Welsh, PhD, πιστοποιημένη κλινική ψυχολόγος και συγγραφέας του Trauma Survivors’ Strategies for Healing. Αντί να βλέπεις τις εκρήξεις τους ως προειδοποιητικά σημάδια, τις βλέπεις ως δικό σου λάθος. Αν μόνο είχες χειριστεί εκείνη τη συζήτηση διαφορετικά… αν δεν ήσουν τόσο ευαίσθητος και ζηλιάρης… αν περνούσες λιγότερο χρόνο με τους φίλους σου… τότε τα πράγματα θα ήταν καλύτερα. Σύμφωνα με τη Δρ Welsh, αυτό το είδος αυτοκατηγορίας είναι βασικό στοιχείο των δεσμών τραύματος, πείθοντάς σε ότι πρέπει να υπομένεις την κακομεταχείριση για να λάβεις καλοσύνη. Αυτό εξηγεί γιατί είναι επίσης συνηθισμένο να περπατάς σε τεντωμένο σκοινί για να αποφύγεις την οργή τους ή να κάνεις άδικες θυσίες (όπως να απομακρυνθείς από τους φίλους σου ή να κάνεις τα στραβά μάτια στην απατηλή συμπεριφορά) προκειμένου να διατηρήσεις την ειρήνη.
Απομονώνεσαι για να προστατεύσεις τη σχέση.
«Ένα βασικό σημάδι του τραυματικού δεσμού είναι ότι αρχίζεις να αποσύρεσαι», εξηγεί ο Chu. Για παράδειγμα, μπορεί να αποφεύγεις να επικοινωνήσεις με φίλους ή συγγενείς επειδή φοβάσαι ότι θα αποδοκιμάσουν τη σχέση ή θα σου δώσουν συμβουλές που δεν είσαι έτοιμος να ακούσεις («Αυτό δεν είναι σωστό», «Σου αξίζει κάτι καλύτερο»). Ή ίσως ο σύντροφός σου είναι αυτός που σε απομονώνει, αποκαλώντας τους φίλους σου «κακές επιρροές», θυμώνοντας όταν περνάς χρόνο με άλλους ή προκαλώντας σου ενοχές επειδή στηρίζεσαι σε κάποιον άλλο. Όταν ολόκληρος ο κόσμος και το σύστημα υποστήριξής σου συρρικνώνονται σε ένα μόνο άτομο (ακριβώς αυτό που σε κάνει να αμφιβάλλεις για τον εαυτό σου), γίνεται σχεδόν αδύνατο να δεις πόσο ανθυγιεινή έχει γίνει η κατάσταση. Ακόμα χειρότερα, ο φόβος της μοναξιάς αν πράγματι φύγεις μπορεί να σε πείσει ότι είναι ευκολότερο (και ασφαλέστερο) να μείνεις, προσθέτει ο Chu.
Δεν ξέρεις ποιος είσαι χωρίς αυτόν/αυτήν.
Σε έναν δεσμό τραύματος, η ταυτότητα και η αυτοεκτίμησή σου μπορούν να γίνουν τόσο συνυφασμένες με τη σχέση, ώστε ακόμη και μια σύντομη απομάκρυνση να προκαλεί έντονο φόβο, λέει ο Δρ. Messman — όχι μόνο ότι θα χάσεις αυτούς, αλλά ότι θα χάσεις τον εαυτό σου. Σε υγιείς σχέσεις, η ερωτική σου ζωή είναι μια πτυχή του ποιος είσαι, αλλά δεν πρέπει να είναι η μόνη. Στην ιδανική περίπτωση, θα εξακολουθούσες να έχεις τους δικούς σου φίλους, χόμπι, ενδιαφέροντα και ρουτίνες εκτός από το πρόσωπο με το οποίο βγαίνεις. Όμως, με τους δεσμούς τραύματος, αυτή η ανεξαρτησία ξεθωριάζει και «είναι συνηθισμένο να αρχίσεις να ταυτίζεις τον εαυτό σου μέσα από το πρίσμα του “Είμαι απλώς ο σύντροφός τους”», λέει ο Δρ. Messman. Για αυτούς τους λόγους, ακόμη και μικρές περιπτώσεις αντιληπτής απόστασης (είτε πρόκειται για καθυστερημένο μήνυμα, αλλαγή στον τόνο ή χαμένη κλήση) μπορούν να σε οδηγήσουν σε μια σπειροειδή κατάσταση πανικού: Θα με αφήσουν; Τι θα γίνει αν δεν με αγαπάει πια; Και ίσως ένα βαθύτερο ερώτημα: Ποιος είμαι χωρίς αυτόν/αυτήν;
Πώς να σπάσεις έναν δεσμό τραύματος
Πρώτον, αναγνώρισε ότι είναι δεσμός τραύματος — όχι αγάπη.
Είναι εύκολο να ρομαντικοποιήσεις αυτές τις τρυφερές αναμνήσεις και να τις εκλάβεις ως πάθος ή αγάπη. Αλλά να θυμάσαι ότι δεν είναι και το να το αναγνωρίσεις αυτό (με τα παραπάνω σημάδια) είναι ένα βασικό πρώτο βήμα για να προχωρήσεις, επισημαίνει ο Chu. Από τη μία, το να ονομάσεις την εμπειρία σου σε βοηθά να την επαναπροσδιορίσεις: «Αντί να λες στον εαυτό σου, Αγαπώ αυτό το άτομο, το χρειάζομαι, νιώθω τόσο ένοχος και τόσο υπεύθυνος, μετατοπίζεσαι σε κάτι πιο αντικειμενικό, όπως, Βιώνω αυτά τα συναισθήματα επειδή είμαι δεμένος με αυτό το άτομο μέσω ενός δεσμού τραύματος», εξηγεί. Αυτή η διάκριση μπορεί να είναι μια απίστευτα ενθαρρυντική υπενθύμιση ότι δεν είστε αδύναμοι ή καταρρακωμένοι επειδή δυσκολεύεστε να αφήσετε τον άλλον πίσω — ο εγκέφαλός σας είναι απλώς προγραμματισμένος να προσκολλάται σε αυτές τις σποραδικές στιγμές ελπίδας και ασφάλειας.
Εμπιστευθείτε κάποιον που εμπιστεύεστε.
Το ίδιο το πρόβλημα με τους δεσμούς τραύματος είναι το πόσο μόνος σας κάνουν να νιώθετε, κάτι που επιδεινώνεται από τον φόβο ότι οι άλλοι δεν θα καταλάβουν ή, χειρότερα, θα σας κρίνουν. «Υπάρχει πολλή μυστικότητα σε μια σχέση που βασίζεται σε δεσμούς τραύματος, επειδή υπάρχει η επιθυμία να διατηρηθεί μια θετική εικόνα του άλλου ατόμου», λέει η Chu. Αλλά η αναζήτηση εξωτερικής βοήθειας είναι ένα από τα πιο σημαντικά (and παραμελημένα) βήματα προς την απελευθέρωση. Όχι μόνο μια πιο αντικειμενική, τρίτη προοπτική μπορεί να σε βοηθήσει να δεις τα πράγματα πιο καθαρά, αλλά η υποστήριξή τους μπορεί επίσης να είναι μια πολύ απαραίτητη υπενθύμιση ότι μπορείς να βρεις ευτυχία πέρα από αυτή τη μία ανθυγιεινή δυναμική.
Κρατήστε σημειώσεις για τα προειδοποιητικά σημάδια που σας πληγώνουν ή σας μπερδεύουν.
Είναι εύκολο να υποβαθμίσετε στιγμές που δεν σας φάνηκαν σωστές — τις φωνές, το ghosting, τις βρισιές — μόλις επιστρέψει η γοητευτική, ρομαντική πλευρά του συντρόφου σας. Αλλά ακριβώς γι’ αυτό κάθε ειδικός με τον οποίο μιλήσαμε συνιστά να κρατάτε σημειώσεις για τις συμπεριφορές που σας πληγώνουν ή σας μπερδεύουν. Αυτό μπορεί να περιλαμβάνει εκείνο το σκληρό όνομα που σου έδωσαν κατά τη διάρκεια ενός ασήμαντου καυγά για τα πιάτα, ή ένα προαίσθημα που είχες ότι έστελναν μήνυμα στον πρώην τους. Σε αυτές τις συναισθηματικά ταραχώδεις δυναμικές, «είναι ιδιαίτερα σημαντικό να είσαι όσο το δυνατόν πιο αντικειμενικός και να καταγράφεις τις πιο βαθιές σκέψεις και συναισθήματά σου καθώς προκύπτουν», λέει ο Δρ. Welsh. Με αυτόν τον τρόπο, μπορείς να δεις την πλήρη εικόνα της σχέσης σου, αποφεύγοντας παράλληλα την τάση να ρομαντικοποιήσεις εκείνες τις λίγες, γλυκές στιγμές.
Ξεκινήστε να σκέφτεστε τη στρατηγική εξόδου σας.
Η ιδέα του «απλά να φύγετε» δεν είναι μόνο συντριπτική, πιθανότατα ακούγεται και μη ρεαλιστική. Γι’ αυτό ο Δρ. Messman συνιστά να χωρίσετε τη διαδικασία σε μικρότερα, πιο διαχειρίσιμα βήματα (αντί να περιμένετε από τον εαυτό σας να ξεπεράσει τα συναισθήματα μεμιάς). Μπορείτε να ξεκινήσετε γεμίζοντας το πρόγραμμά σας με δραστηριότητες που δεν περιλαμβάνουν τον σύντροφό σας ή κανονίζοντας τακτικές συναντήσεις (και ίσως διανυκτερεύσεις) με φίλους. Σταδιακά, λέει ο Δρ. Messman, μπορείτε επίσης να περιορίσετε εντελώς την επαφή, χωρίς μηνύματα, τηλεφωνήματα ή αλληλεπίδραση στα κοινωνικά μέσα για να προσαρμοστείτε στη ζωή χωρίς τη συνεχή παρουσία (και επιβεβαίωση) του συντρόφου σας. Επειδή, όμως, οι δεσμοί τραύματος είναι τόσο ψυχολογικά περίπλοκοι, η συνεργασία με έναν εξουσιοδοτημένο θεραπευτή μπορεί να αλλάξει τα δεδομένα: Αυτοί οι επαγγελματίες είναι εκπαιδευμένοι να ξεδιαλύνουν τη σύγχυση, την ενοχή, τη λαχτάρα και τον φόβο, αν όμως η ασφάλειά σου κινδυνεύει (όπως όταν κάποιος σε έχει απειλήσει ή σου έχει κάνει κακό με άλλο τρόπο), επικοινώνησε αμέσως με μια γραμμή βοήθειας για την ενδοοικογενειακή βία. Το να απελευθερωθείς από το άτομο που σε παρηγορεί και σε καταστρέφει είναι εξαιρετικά δύσκολο, αλλά οι ειδικοί με τους οποίους μιλήσαμε διαβεβαιώνουν τους αναγνώστες ότι είναι δυνατό στην πραγματικότητα, το να διαβάζεις αυτό το άρθρο είναι ήδη ένα ισχυρό πρώτο βήμα.