Πες το κρίση, πες το παρακμή, πες το ύφεση: το μακρύ, παθιασμένο φιλί βρίσκεται σε δύσκολη θέση, είναι πιο δύσκολο να το βιώσεις στην πραγματική ζωή ή ακόμα και να το δεις στην οθόνη. Αλλά γιατί; Και πώς είναι να σκέφτεσαι ότι ίσως δεν ξαναφιλήσεις ποτέ κάποιον;
Tο τελευταίο φιλί του Σπένσερ ήταν πριν από δύο χρόνια, σε ένα πρώτο ραντεβού.
Όλα ξεκίνησαν αισιόδοξα! Αφού έκαναν «match» στο Tinder, συναντήθηκαν για μια βόλτα, μετά πήγαν για ποτό και παγωτό, πριν φάνε βραδινό στο σπίτι της. Τελικά, φιλήθηκαν. «Δεν μου άρεσε», λέει ο Σπένσερ. Ακόμα δυσκολεύεται να προσδιορίσει το γιατί. «Την έβρισκα ελκυστική. Υπήρχε χημεία, αλλά κάτι έλειπε. Δεν υπήρχε τίποτα πίσω από το φιλί, έμοιαζε σαν κάτι μηχανικό που έπρεπε να γίνει».
Αυτό δεν ήταν απλώς το πιο πρόσφατο φιλί του Σπένσερ ήταν το πρώτο του φιλί στη ζωή του, σε ηλικία 29 ετών. Τώρα που είναι 31, λέει ότι ένα δεύτερο φιλί, κατά κάποιον τρόπο, φαίνεται λιγότερο πιθανό από το να κάνει σεξ: «Το άλμα φαίνεται πολύ μεγαλύτερο».
Ζούμε μια κρίση οικειότητας. Σύμφωνα με αναφορές, όλο και περισσότεροι άνθρωποι είναι ελεύθεροι και κάνουν λιγότερο σεξ. Όμως, πίσω από αυτούς τους τίτλους κρύβεται ένα μικρότερο, αλλά όχι λιγότερο σημαντικό εύρημα. Ίσως βρισκόμαστε επίσης σε μια «ύφεση» όσον αφορά τα φιλιά. Σε μια πρόσφατη έρευνα της YouGov, που πραγματοποιήθηκε για λογαριασμό της μάρκας προϊόντων στοματικής φροντίδας Waken, περισσότερο από το ένα τρίτο των Βρετανών ενηλίκων ανέφερε ότι φιλιέται ρομαντικά λιγότερο συχνά από ό,τι πριν από πέντε χρόνια. Σχεδόν ένας στους πέντε δεν είχε φιληθεί για περισσότερο από ένα χρόνο, ενώ το 27% πίστευε ότι το φιλί γίνεται όλο και λιγότερο συνηθισμένο.
Ειδικά για τη Γενιά Ζ, η αμηχανία μπορεί να αποτελεί παράγοντα. Η έρευνα της Waken διαπίστωσε ότι οι 18-24χρονοι ανησυχούσαν για τη «σωστή στιγμή» για ένα φιλί και για το αν θα τα κατάφερναν. Το ένα τρίτο δήλωσε ότι είχε αποφύγει ένα φιλί επειδή δεν είχε αυτοπεποίθηση. Αυτό συνάδει με έρευνες που δείχνουν σταθερά ότι οι νέοι σήμερα είναι πιο επιφυλακτικοί απέναντι στον κίνδυνο σε σύγκριση με το παρελθόν, αποφεύγοντας όχι μόνο το σεξ αλλά και το αλκοόλ και τα ναρκωτικά.
Ο/Η Μπλερ, που είναι 24 ετών και μη δυαδικού φύλου, έχει φιλήσει συνολικά μόνο τρεις φορές από την εφηβεία του/της, παρά μια εξαετή σχέση εξ αποστάσεως. «Παρόλο που ήμασταν μαζί για χρόνια, ένιωθα αρκετά αμήχανος/η, ανασφαλής και αποθαρρυμένος/η λόγω της ελάχιστης εμπειρίας μου», λέει. Τώρα, «η σκέψη να φιλήσω κάποιον που δεν γνωρίζω τόσο καλά με κάνει να θέλω να κρυφτώ σαν χελώνα». Λέει ότι πάντα του έλειπε η αυτοπεποίθηση, αλλά η κατάσταση επιδεινώθηκε κατά τη διάρκεια της πανδημίας του Covid-19. Σήμερα, όπως πολλοί της γενιάς του, προτιμά τον τρόπο ζωής του «σπιτόγατου». «Δεν έχω πάει ποτέ σε μπαρ ή κλαμπ, δεν έχω δοκιμάσει ποτέ να βγω ραντεβού… Σχεδόν δεν πηγαίνω πουθενά εκτός από τη δουλειά ή τον κινηματογράφο , δηλαδή, δεν βρίσκω ποτέ ούτε βάζω τον εαυτό μου σε καταστάσεις όπου το φιλί με κάποιον είναι έστω και πιθανό», λέει. «Ακόμα κι αν το έκανα, δεν νομίζω ότι θα έβρισκα το θάρρος».
Αν και πιο έντονη στη Γενιά Ζ, αυτή η αποφυγή κινδύνου που συνδέεται με τον λιγότερο χρόνο που περνάμε πρόσωπο με πρόσωπο με τους φίλους μας επεκτείνεται ευρύτερα. «Οι άνθρωποι δεν μιλάνε σε ξένους, ούτε ζητούν ο ένας στον άλλο να βγουν ραντεβού», λέει η Σάρα Στάιν Λουμπράνο, κοινωνική θεωρητικός που γράφει ένα βιβλίο για αυτή την «κοινωνική ατροφία». Το φιλί είναι ένα χαρακτηριστικό παράδειγμα, επειδή απαιτεί δεξιότητες όπως η ανάγνωση των εκφράσεων του προσώπου, της γλώσσας του σώματος και των λεπτών κοινωνικών μηνυμάτων, οι οποίες ενδέχεται να έχουν ξεχαστεί λόγω της εξάρτησής μας από την τεχνολογία. Η αναφερόμενη μείωση του φιλιού πρέπει να μας απασχολεί όλους, λέει η Λουμπράνο, «όχι επειδή όλοι πρέπει να βρίσκονται σε ρομαντικές σχέσεις, αλλά επειδή συνολικά σημαίνει λιγότερη κοινωνική σύνδεση, λιγότερη δέσμευση, λιγότερο αίσθημα του «ανήκειν»».
Σε σύγκριση με τις προκλήσεις της εύρεσης συντρόφου ή της σεξουαλικής επαφής, τα φιλιά μπορεί να φαίνονται ασήμαντα, ειδικά για τις παλαιότερες γενιές που τα αντάλλασσαν ελεύθερα. Όμως η αναφερόμενη «ύφεση» στα φιλιά αποτελεί μέρος μιας ευρύτερης διάσπασης των σχέσεων, η οποία αποδίδεται στην άνοδο της ψηφιακής επικοινωνίας, τη μείωση των κοινόχρηστων χώρων και της νυχτερινής ζωής, τις μεταβαλλόμενες σχέσεις μεταξύ των φύλων και ακόμη και τους φόβους για παρακολούθηση.
Όταν τον περασμένο μήνα κινηματογραφήθηκαν δύο άτομα να φιλιούνται στο Σέντραλ Παρκ της Νέας Υόρκης, το βίντεο έγινε viral, συγκεντρώνοντας 4 εκατομμύρια προβολές στο TikTok και πολλά χλευαστικά σχόλια.
Το φιλί ήταν πάντα καθρέφτης της εποχής του, λέει η Katie Barclay, καθηγήτρια στο Πανεπιστήμιο Macquarie του Σίδνεϊ. Στο νέο της βιβλίο *The Kiss: A History of Passion and Power* (Το φιλί: Μια ιστορία πάθους και εξουσίας), ανατρέχει στην εξέλιξή του από τον Μεσαίωνα και καταλήγει στο συμπέρασμα ότι σήμερα όντως φιλιόμαστε λιγότερο. Κατά τη διάρκεια του 19ου αιώνα, το φιλί έγινε το κύριο σύμβολο της ρομαντικής και σωματικής οικειότητας, αλλά καθώς η κουλτούρα έχει γίνει πιο οπτική και ρητή, το ρομαντικό φιλί έχει χάσει τη σημασία και την αξία του. «Δεν είναι τόσο ενδιαφέρον – δεν έχει την ίδια ερωτική δύναμη όπως παλιά, και ίσως αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο οι άνθρωποι φιλιούνται λιγότερο γενικά», λέει η Μπάρκλεϊ.
Σε αυτούς τους «πορνογραφικοποιημένους» καιρούς, το πρώτο βήμα σχεδόν δεν μετράει. Μια μελέτη του 2022 διαπίστωσε ότι το φιλί ήταν «σημαντικά λιγότερο διαδεδομένο» στα πορνογραφικά βίντεο με άνδρες και γυναίκες σε σύγκριση με τις τυπικές εμπειρίες των Αμερικανών ενηλίκων. Ακόμη και οι ρομαντικές κωμωδίες ενδέχεται να δίνουν προτεραιότητα στο σεξ έναντι του «φιλί στον καναπέ» που οδηγεί σε αυτό, επισημαίνει η Μπάρκλεϊ. Και ενώ το φιλί μπορεί να παραβλέπεται δημόσια, στην ιδιωτική σφαίρα το ζήτημα έχει γίνει πιο ευαίσθητο, με το κίνημα #MeToo να ευαισθητοποιεί τον κόσμο σχετικά με τη σημασία της συναίνεσης. Αν και αποτελεί μια θετική αλλαγή, αυτό προσθέτει ένα επιπλέον επίπεδο πολυπλοκότητας και αυξάνει τον κίνδυνο να εκτιμηθεί λανθασμένα η στιγμή.
«Τώρα μπορεί να θεωρηθεί, και θεωρείται, ως βλάβη», λέει ο Μπάρκλεϊ.
Αυτή η σοβαρότητα έχει περιπλέξει ένα νεανικό τελετουργικό πέρασμα. «Σίγουρα νιώθω πολύ αμήχανα όσον αφορά τη ρομαντική οικειότητα – αλλά δεν είναι επειδή δεν προσπαθώ», λέει η Κάρι, 23 ετών. Τα τελευταία δυόμισι χρόνια του λυκείου της πραγματοποιήθηκαν διαδικτυακά λόγω της πανδημίας: «Πραγματικά νιώθω ότι έχασα κάτι». Η Κάρι έχει βγει σε «πολλά» ραντεβού από τότε, «αλλά δεν έχει συμβεί τίποτα, είναι απογοητευτικό». Νιώθει φόβο και είναι πολύ άπειρη για να κάνει την πρώτη κίνηση· οι σύντροφοί της στα ραντεβού μπορεί να ένιωθαν το ίδιο, προσθέτει. «Δεν ξέρω πώς να αναλάβω την πρωτοβουλία σε τέτοιες καταστάσεις. Δεν θέλω να φανώ ηλίθια.»
Παρ’ όλα αυτά, η Κάρι παραμένει αισιόδοξη. Οι μεγαλύτεροι σε ηλικία που έχουν χάσει αυτό το ορόσημο φοβούνται ότι η στιγμή τους έχει περάσει. «Βγαίνω έξω, αλλά κανείς δεν ενδιαφέρεται», λέει ο Τζόζεφ, 36 ετών. Χρησιμοποιεί εφαρμογές γνωριμιών, έχει πάει σε εκδηλώσεις για ελεύθερους και αισθάνεται αυτοπεποίθηση όταν πλησιάζει γυναίκες, αλλά λέει ότι αυτό δεν έχει οδηγήσει ποτέ σε ευκαιρία για φιλί. «Στο παρελθόν, υπήρχαν χώροι για να γνωριστείς τοπικά και να ξεκινήσεις σχέσεις, είτε πλατωνικές είτε όχι. Αυτό σου επέτρεπε να αναπτύξεις κοινωνικές δεξιότητες. Σήμερα, οι άνθρωποι είναι κολλημένοι στα κινητά τους και μένουν στο σπίτι».
Ακόμα κι αν δεν οδηγούσε σε κάτι περισσότερο, ο Τζόζεφ λέει ότι ένα φιλί θα του έδινε αυτοπεποίθηση και ελπίδα, «την αίσθηση ότι σε θέλουν, την εμπειρία αυτή». Ανησυχεί ότι κάτι δεν πάει καλά με τον ίδιο και ότι θα μείνει για πάντα αγάπητος και μόνος. Η ψυχοθεραπεία δεν τον βοήθησε. «Έχω μάθει να μην ελπίζω πια, γιατί αυτό μου προκαλεί μόνο πολύ πόνο».
Ο Τζόζεφ τονίζει ότι δεν θεωρεί τις γυναίκες υπεύθυνες για την κατάστασή του, αλλά φοβάται ότι η απειρία του θα γίνει όλο και μεγαλύτερο μειονέκτημα καθώς μεγαλώνει. «Ας το παραδεχτούμε: ένας άντρας που δεν έχει φιλήσει ποτέ στα μέσα της τρίτης δεκαετίας του θεωρείται σοβαρό προειδοποιητικό σημάδι για ορισμένες γυναίκες, συνειδητά ή ασυνείδητα».
Ο Ροντρίγκο, 31 ετών, κρύβει την έλλειψη εμπειρίας του από τους φίλους του, φοβούμενος τον χλευασμό και το να κριθεί ως μισογύνης «incel». «Δυστυχώς, όλοι μας κατατάσσονται σε αυτή την αρνητική κατηγορία», λέει. Δεν έχει καμία υπομονή για άντρες που ρίχνουν το φταίξιμο για την έλλειψη σεξουαλικής επιτυχίας στις γυναίκες, αντί να κοιτάξουν μέσα τους. «Μερικοί από αυτούς τους άντρες έχουν γίνει πραγματικά τυφλοί ως προς το τι δεν πάει καλά με τους ίδιους.»
Ο Ροντρίγκο πιστεύει ότι το εμπόδιό του είναι οι εφαρμογές γνωριμιών: σε 12 χρόνια, δεν έχει καταφέρει ποτέ να κλείσει ραντεβού. «Νομίζω ότι άνθρωποι σαν εμένα, που έχουμε ελκυστικότητα κάτω του μέσου όρου, νιώθουμε ότι δεν έχουμε καμία απολύτως ελπίδα». Τα κοινωνικά δίκτυα, όπου κυκλοφορούν τρομακτικές ιστορίες από ραντεβού, έχουν τροφοδοτήσει τον φόβο του για απόρριψη. Προσπαθεί να παραμείνει θετικός, να κάνει διαλείμματα από τις γνωριμίες και να απασχολείται με τη δουλειά, αλλά περιοδικά νιώθει «καταθλιπτικός, λυπημένος και θυμωμένος με τον εαυτό μου». Εξακολουθεί να επιθυμεί μια σχέση και την επιβεβαίωση ενός φιλιού, αλλά ακόμη και αυτό του φαίνεται όλο και πιο αδύνατο. «Νομίζω ότι, βαθιά μέσα μου, έχω χάσει την ελπίδα.»
Η Ντόλι, 35 ετών, δεν έχει φιλήσει κανέναν από τις αρχές του 2020. Πριν από την πανδημία, λέει: «Ήμουν ο τύπος του ανθρώπου που μπορούσε απλά να φιλήσει κάποιον σε μια βραδινή έξοδο, και θα ήταν διασκεδαστικό και χαζό, μετά κάτι άλλαξε.» Αποδίδει αυτό σε ζητήματα οικειότητας που πηγάζουν από τραύματα του παρελθόντος, τα οποία έχουν γίνει πιο έντονα με την ηλικία, καθώς και στη σαφήνεια σχετικά με τη σχέση που αναζητά. Ως λεσβία, αισθάνεται ευγνώμων που γλιτώνει από το ολοένα και πιο τεταμένο περιβάλλον των ετεροφυλόφιλων ραντεβού, αλλά λέει ότι το φιλί έχει αρχίσει να της φαίνεται πιο βαρύ και με σοβαρές συνέπειες. «Τώρα, αν πρόκειται να φιλήσω κάποιον, πρέπει να είναι κάποιος που εμπιστεύομαι πραγματικά, πραγματικά», λέει.
Η Ντόλι παραδέχεται ότι της λείπει η ευκολία με την οποία ένιωθε το φιλί όταν ήταν νεότερη «και τα πράγματα δεν είχαν πραγματικά σημασία», αλλά δεν αισθάνεται καμία επείγουσα ανάγκη. «Έχω τους φίλους μου, τους οποίους λατρεύω. Δεν νιώθω ότι μου λείπει κάτι.» Έχει παρατηρήσει ότι ούτε η ετεροφυλόφιλη έφηβη αδελφή της ανησυχεί για τις σχέσεις, εστιάζοντας αντίθετα στην κοινωνική της ζωή και τις σπουδές της. «Προφανώς, αυτή και οι φίλες της απλά δεν δίνουν σημασία. Όταν πήγαινα σχολείο, το μόνο που είχε σημασία ήταν ποιος σου άρεσε». Αυτό αντανακλά μια ευρύτερη τάση που έχει αναφερθεί, σύμφωνα με την οποία οι γυναίκες δίνουν λιγότερη προτεραιότητα στον ρομαντισμό και τον έρωτα, αναφέροντας συχνά την έλλειψη επιθυμητών συντρόφων και τις επίμονες ανισότητες στις σχέσεις, με το φιλί να αποτελεί το θύμα – ή τη θυσία.
Για την Catriona, 55 ετών, το κενό οκτώ ετών από το τελευταίο της φιλί αντανακλά την άνθισή της, όχι την αποτυχία της. Λέει ότι έχει «αποσυρθεί» από τις σχέσεις λόγω της έλλειψης συναισθηματικά έξυπνων ανδρών έτοιμων για μια ώριμη, ισότιμη σχέση, και ότι πολλές γυναίκες της γενιάς Χ κάνουν το ίδιο: «Θέλω να βγω με έναν σύντροφο, όχι με ένα έργο». Αυτό αποκλείει το φιλί, καθώς η Catriona προτιμά τη δική της συντροφιά από το να έχει οικειότητα «για χάρη της οικειότητας». «Τα μακρά, παρατεταμένα φιλιά είναι υπέροχα, και είναι κάτι που μου λείπει από καιρό σε καιρό, αλλά δεν είμαι πλέον διατεθειμένη να φιλήσω απλά οποιονδήποτε». «Δεν θα με απασχολούσε να φιλήσω κάποιον μετά από όλα αυτά τα χρόνια», προσθέτει, «αλλά μόνο μετά από ώρες συζήτησης, και αφού είχα αναζητήσει θετικά σημάδια».
«Τα μακρά, παρατεταμένα φιλιά είναι υπέροχα»… η σκηνή του φιλιού στην ταινία «Moonlight». Φωτογραφία: A24
Η Catriona είναι ευγνώμων για τις εμπειρίες της νεολαίας της. «Θεέ μου, χαίρομαι που έκανα όλη την εξάσκηση στα φιλιά πριν από το σύγχρονο διαδίκτυο», λέει – κυρίως σε νυχτερινά κέντρα, «με τυχαίους νεαρούς». Συμπάσχει με τις νεότερες γενιές, οι οποίες δεν αισθάνονται τόσο «ελεύθερες να κάνουν χαζομάρες και λάθη». Λαμβάνοντας υπόψη τη παρακμή της νυχτερινής ζωής στο Ηνωμένο Βασίλειο, το αυξανόμενο κόστος και κινδύνους όπως η προσθήκη ναρκωτικών στο ποτό, «είναι πολύ πιο δύσκολο να γνωρίσεις κάποιον για να φιληθείς απ’ ό,τι ήταν τη δεκαετία του 1990», λέει.
Αν τα φιλιά όντως βρίσκονται σε παρακμή, αυτό αποτελεί κοινωνικό πρόβλημα, που οφείλεται κυρίως στην απουσία κοινωνικής υποδομής, ειδικά για τους νέους ενήλικες, λέει η Λουμπράνο. «Χρειαζόμαστε χώρους όπου οι άνθρωποι μπορούν να περνάνε χρόνο για παρατεταμένες περιόδους και ίσως τελικά να φτάσουν σε ένα σημείο όπου θα θέλουν να φιληθούν». Αλλά αυτό δεν σημαίνει, εν τω μεταξύ, ότι τα άτομα είναι ανίσχυρα.
Οι προκλήσεις και οι επιπλοκές του φιλιού ίσως υπερεκτιμούνται σε σχέση με τα οφέλη, λέει η Λουμπράνο.
Η πιο πιθανή αρνητική συνέπεια της απόπειρας ενός φιλιού είναι η απόρριψη και η αμηχανία, λέει, κάτι που, αν και οδυνηρό, προσφέρει πολύτιμη εμπειρία, αποδεικνύοντας ότι είναι δυνατό να βγεις έξω από τη ζώνη άνεσής σου. Γι’ αυτό το φιλί έχει σημασία, ανεξάρτητα από τον έρωτα, το σεξ και τις σχέσεις: «Αν οι άνθρωποι δεν αναλαμβάνουν ούτε καν το ρίσκο ενός φιλιού, τότε πραγματικά δεν θα αναλάβουμε μεγαλύτερα, πιο σημαντικά ρίσκα».
Για τον Σπένσερ, η επιθυμία τουλάχιστον υπάρχει. Η πρόκληση έγκειται στο να παραμείνει ανοιχτός και να είναι έτοιμος να αδράξει τις ευκαιρίες. «Δεν με ενδιαφέρει το φιλί, ούτε το σεξ αυτή τη στιγμή», λέει. «Θέλω απλώς σύνδεση».
Τα ονόματα όλων των περιπτώσεων έχουν αλλάξει
πηγή: Guardian