Μια μητέρα μοιράστηκε πρόσφατα έναν προβληματισμό που απασχολεί πολλούς γονείς.
«Μπορείτε να μου εξηγήσετε γιατί δεν χρειάζεται να πιέζουμε τα μικρά παιδιά να λένε “συγγνώμη”, “ευχαριστώ” ή “παρακαλώ”; Η φροντιστής της 19 μηνών κόρης μου επέμεινε ότι το παιδί έπρεπε να ζητήσει συγγνώμη επειδή, κατά λάθος, της τρύπησε το μάτι την ώρα του παιχνιδιού».
Η σκηνή είναι κλασική. «Πες παρακαλώ», «Ζήτα συγγνώμη», «Πες γεια». Οι ενήλικες συχνά καθοδηγούμε τα παιδιά μας να επαναλαμβάνουν λέξεις-κλειδιά σαν κοινωνικοί αυτοματισμοί. Αν όμως ο στόχος μας δεν είναι η τυφλή υπακοή, αλλά η καλλιέργεια βαθιάς καλοσύνης, αληθινής ενσυναίσθησης και αυθεντικής ευγνωμοσύνης, η επιβολή αυτών των λέξεων πετυχαίνει ακριβώς το αντίθετο.
Μαθαίνοντας με το παράδειγμα, όχι με εντολές
Όταν πιέζουμε ένα παιδί να ζητήσει συγγνώμη ή να πει ευχαριστώ, το μόνο που εισπράττουμε είναι μια μισόκαρδη, βιαστική λέξη, αποκομμένη από κάθε εσωτερικό συναίσθημα. Το παιδί δεν νιώθει ευγνωμοσύνη ή μεταμέλεια· απλώς εκτελεί μια εντολή για να ευχαριστήσει τον ενήλικα.
Η εναλλακτική προσέγγιση βασίζεται σε δύο πυλώνες: εμπιστοσύνη και μίμηση. Τα παιδιά είναι σαν σφουγγάρια. Παρατηρούν, ακούν και απορροφούν τις δικές μας συμπεριφορές.
Πώς μπορούμε να τους δείξουμε τον δρόμο χωρίς να τα πιέζουμε;
- Λέμε «παρακαλώ» και «ευχαριστώ» στο ίδιο το παιδί όταν του ζητάμε κάτι.
- Ζητάμε ένα ειλικρινές «συγγνώμη» μπροστά του (ή προς το ίδιο) όταν κάνουμε ένα λάθος.
- Χαιρετάμε θερμά τους δικούς μας φίλους.
- Αναλαμβάνουμε να εκφράσουμε εμείς την ευγνωμοσύνη εκ μέρους του: «Ευχαριστώ πολύ που ήρθες στα γενέθλια της Julie και για το υπέροχο βιβλίο που της έφερες».
Η ειδικός σε θέματα ανατροφής Janet Lansbury αναφέρει χαρακτηριστικά:
«Η εμπιστοσύνη είναι ένα από τα πιο βαθιά δώρα που μπορούμε να προσφέρουμε στα παιδιά μας. Μέσω αυτής, τους δίνουμε την ευκαιρία να οικειοποιηθούν πλήρως τα επιτεύγματά τους και να εσωτερικεύσουν το μήνυμα: “Εγώ το έκανα!”. Αυτό έρχεται σε πλήρη αντίθεση με το πολύ λιγότερο αυτοεπιβεβαιωτικό: “Επιτέλους, έκανα αυτό που ήθελαν οι γονείς μου”. Και πιστέψτε με, τα παιδιά καταλαβαίνουν τη διαφορά».
Το ρίσκο στις ευαίσθητες κοινωνικές ομάδες (Φάσμα του Αυτισμού)
Για ένα παιδί που βρίσκεται στο φάσμα του αυτισμού, οι κοινωνικές αλληλεπιδράσεις μπορεί ήδη να αποτελούν πηγή άγχους. Η πίεση για συμμόρφωση με αυστηρές κοινωνικές συμβάσεις (όπως το να σφίξει το χέρι κάποιου, να κοιτάξει στα μάτια ή να πει «γεια») μπορεί να προκαλέσει περισσότερο κακό παρά καλό.
Όπως εξηγεί ο Raun K. Kaufman, η επιβολή αυτών των κανόνων είναι εντελώς αντιπαραγωγική για τρεις βασικούς λόγους:
- Κλονίζει την εμπιστοσύνη: Αναγκάζει το παιδί να καταπατήσει τα όριά του και να κάνει κάτι αντίθετα με τη θέλησή του.
- Προκαλεί μάχες ελέγχου: Το παιδί κλείνεται στον εαυτό του και προβάλλει ακόμα μεγαλύτερη αντίσταση.
- Αποσυνδέει την επικοινωνία από το συναίσθημα: Μετατρέπει την κοινωνική αλληλεπίδραση —που θα έπρεπε να αφορά τη σύνδεση— σε μια άσκοπη, ψυχρή αγγαρεία.
Μια ιστορία αυθεντικής ευγνωμοσύνης
Κάθε παιδί έχει το δικό του προσωπικό ρολόι ανάπτυξης. Μια μητέρα περιγράφει πώς η 3,5 ετών κόρη της, ένα κατά τα άλλα ευαίσθητο και ομιλητικό παιδί, δεν είχε πει ποτέ μέχρι τότε «ευχαριστώ» ή «συγγνώμη» κατόπιν εντολής.
Η ανατροπή έγινε οργανικά. Όταν η γάτα τους αρρώστησε, μια οικογενειακή φίλη, η Κάρμελ, την επισκέφθηκε για να της δώσει φάρμακα, ενώ άφησε και ένα βιβλίο ως δώρο για τη μικρή. Επιστρέφοντας από το σχολείο, το παιδί έμαθε ότι η γάτα ήταν καλύτερα και ότι την περίμενε ένα βιβλίο. Η αντίδρασή της ήταν εντελώς αυθόρμητη:
«Μαμά, θέλω να γράψω μια κάρτα για να ευχαριστήσω την Κάρμελ που βοήθησε τη γάτα μας και μου έφερε το βιβλίο. Είναι πολύ ξεχωριστή».
Το παιδί, που κανονικά δυσκολευόταν να καθίσει ακίνητο, πέρασε μισή ώρα στην κουζίνα φτιάχνοντας προσεκτικά μια ευχαριστήρια κάρτα. Την έβαλε σε φάκελο, την τύλιξε σε μια πλαστική σακούλα για να μην βραχεί από τη βροχή και ζήτησε να παραδοθεί οπωσδήποτε.
Αυτό δεν ήταν ένα μηχανικό «ευχαριστώ» που επιβλήθηκε από έναν ενήλικα. Ήταν μια γνήσια, ειλικρινής και αυτόνομη έκφραση ευγνωμοσύνης που γεννήθηκε επειδή το παιδί ένιωσε πραγματική σύνδεση και ασφάλεια.
Δεν χρειάζεται να βιαζόμαστε. Αν αντιμετωπίζουμε τα μικρά παιδιά με σεβασμό, αν τους μιλάμε ευγενικά και αν τους δίνουμε καθημερινά το σωστό παράδειγμα, θα μάθουν να συμπεριφέρονται με τον ίδιο τρόπο.
Εμπιστευτείτε την εγγενή καλοσύνη και τη συναισθηματική νοημοσύνη του παιδιού σας. Τα «παρακαλώ», τα «ευχαριστώ» και τα «συγγνώμη» θα βγουν από το στόμα τους τη στιγμή ακριβώς που θα τα νιώσει η καρδιά τους.
πηγή: regardingbaby